垂直跳びと下降螺旋

明日からしばらくずっと雨ですって。
本格的に梅雨かしら。
梅雨入りしてからあまり雨降らなかったもんなあ。
今日は曇り空だったけども洗濯をした。
実家にいた頃は恥ずかしながら母任せで洗濯なぞ殆どしなかったので、洗濯物を干している自分の姿が新鮮でまばゆいぜ。
しかしなあ、後10センチ程物干し竿が下に降りて来てくれたらなあ…。
タオルをかける時なんて跳躍運動かと。
柳の下の蛙状態ですぜ。
いやあ、いい運動になるなあ…！

以下、只のしょうもない弱音吐き。

なんだか、割と追い込まれている。
追い込んでいるのも自分だけどな…！
たまに来るんだよな、こういう時期が。
もう、ほんとしょうもないなあ、自分。
いつでもどこでも逃げの姿勢。
前向きに数撃ちゃ当たるかもしれない！…とは思うけれども、数撃つ勇気と根性が私には無いらしい。
一社落ちてはしばらく凹みーの繰り返しーな気がするわー。
面接がなー…。
面接に行くと7割5分くらいの確率で泣く。
頭が真っ白になって体が奮えて言葉が出なくなる。
面接に限らず、上司や目上の人やらと改まって1対1で話す時とかもそんな感じでして。
どうしたものであろうか。
過去の失敗が次々と甦ってきて、なかなか腰が重い。
とにかく、私には何もない。
何もないなら何もないなりにとりあえず「何もない」を無理矢理にでも剥ぎ取る努力をすればいいのに。
「何もない」という言葉を自分に貼付けて思考停止をしているばかり。
何もないはずはないのに、そういう思考回路になってしまっている。
新卒就活時代に面接で長所だのアピールポイントだのを聞かれると言葉に詰まった。
履歴書にも何も書くことがなかった。
とにかく自信なんてものがひとかけらもなかった。
やりたい事や憧れはあったのに、そこに近づく努力もしないで「私なんて」と必要以上に卑屈になってみたり。
そして逃げた。
地元に戻って何とか働き出していくつか職を転々として色々な経験をした。
しんどい事も沢山あったし楽しい事もあった。
色々な人に出会ったし、絶対無理だと決めつけていた接客も楽しいと思えた事もあった。
少なからず成長はしているんだろう。
でも、やはり今の私には何もない。何もできない。そう考えてしまう。
あの頃から全然変わってないじゃないか。
本当に嫌だ。この思考回路。
まだ起きてもいない出来事をネガティブに想像するばかりで、どんどんと下を向く。
就職の事だけじゃない。
生活やら人間関係やら全てにおいて自分は落伍者なのだと、本当に救いようのない駄目な人間なのだと、最近ずっとそんな風に考えてばかりいる。
はまっちゃったなあ。
この負のスパイラル、いつ抜け出せるんだろう。
ある時ふっとどうでもよくなったりして、またいつものほけら〜な脳天気に戻って、何やってたんだ私あははーってなるんだろうけど。
ここ数年そんなんばっかだ。
とにかくどうにかするしかないし、どうにかなるしかない。
きっと誰だって色んなこと抱えて右往左往しながらそれでも何とか頑張ってやってるんだろう、私には想像し得ないくらい大変で辛い想いを抱えている人は沢山いるんだろう、私なんかまだまだ頭足らずの世間知らずの甘ちゃんだよな……とかそう思いつつも、もうなんか今はそこまで頭が回らんよ。